< By MySeLf >

Don´t tell me that I´m not the only one
that´s going through it all
Sometimes I feel like I´m the only one
that´s going through it all

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Mi abuelo paterno fue marino, no lo conocí ejerciendo, pero en su casa hay un montón de fotos donde sale vestido como tal, dándole crédito a mi mente inquieta de aquellos tiempos. Cuando jubiló, lo conocí como también su dedicación y pasión por la pintura además del trabajo en madera, para mí era como un escultor, recuerdo la manera en que lijaba cada pieza para llegar a una figura llena de perfecciones y matices impregnados de sacrificio, originalidad y mucha paciencia, eso que siempre admiré de él, la minuciosidad de sus manos con cada detalle y una conducta muy semejante a la de un cirujano en plena intervención.
Pero la precisión y la perfección no fueron las únicas virtudes que estaban presentes en él, también se daba el tiempo para salir con sus nietos mas cercanos y transmitir ese espíritu lleno de creencias y energía, además de esa actividad constante y persistente que terminé heredando (entre otras cosas más).
Con el paso del tiempo, la actividad diminuyó, al igual que su ánimo y las cosas que realizábamos juntos comenzaron a desvanecerse perdiendo su sentido, la libertad comenzó a coartarse y el aire también.
Después de unos días enfermó y se fue hospitalizado por unos días, yo era pequeña y no podía entrar, por lo tanto él se asomaba por la ventana y yo hacía sus piruetas y demases para darle fuerzas y ánimos, daba lo mismo lo ridículo que pareciera, solo quería verlo sonreír. Pasaron los días y llegó a su casa, recién ahí pude comprender y asimilar lo mal que estaba, sin embargo siempre vi en sus ojos esa estampa de lucha interna propia de él. Aunque eso quisiera no duró mucho, falleció cuando tenía 10, dejando la 1era huella.

[ No voy a mencionar mas detalles porque bordea al máximo la intimidad y bueno, tampoco es necesario hacerlo. ]

Ahí quedé entonces, la nieta menor en el extremo de un puente que no sabía si cruzar o no, quedé coja, tuerta y manca, sin tener la responsabilidad de reconstruirme y regresar, cuando uno es pequeño algo ínfimo se cae y todo parece estar raro, cuando uno crece, los detalles se dejan olvidar y aunque se caiga el mundo todo sigue en movimiento, cuando uno es pequeño cree que ese momento se pausa y que todo queda inmóvil, perplejo lleno de todo lo negro que se te ocurra y el día no parece aclararse, lamentablemente cuando uno ya ha crecido lo suficiente, el reloj continua y tu día tiene que ser mejor que le ayer (sea como sea).
Pequeña, incompleta e inexplicablemente fuerte y con razones en mi manos, tuve que cruzar la línea, preparé mis maletas y enterré todo, cerré el mundo en el que vivía y asimilé mi primer paso hacia la nueva realidad, crecí rápido y construí todo, porque el ser humano no se forma de lo que debe hacer, sino lo que quiere realizar con cuestionamientos, sin contradicciones y sacrificios.
Evidentemente con éste episodio mi abuela quedó viuda, aunque las relaciones con ella nunca fueron buenas y para ser mas precisa, nunca mejoraron y el proceso desde que mi abuelo se fue no es muy diferente al de hoy, además debo ser franca, no me llevo mucho con esa parte de la familia, creo que no va tanto en el carácter y aunque debería (dicen), no disimulo mi descontento cada vez que asisto a eventos particulares con fines y objetivos, pues lo único que veo en esa mesa es un cúmulo de arrogancia, exceso de orgullo y una hipocresía evidente, tan así que me intoxica, me hace falta el oxígeno y me provoca una alergia tremenda, que luego se transforma en un rechazo enorme que inevitablemente se trasluce en mi rostro.
Y bueno, pasaron los años, me hice conocida por tener el mismo don que mi abuelo y también por mi carácter, ser terca, gritona y respondona, pero nada de eso puede determinar cómo soy, porque un sabio dijo: que no te defina lo que haces, sino cómo lo haces y porqué lo haces, hay gente que es, lo que debe ser y no como cree ser, el deber no está en el creer, sino todo lo contrario, la gente disfraza palabras y no dice lo que piensa, la gente tranza lo que es por lo que hace y eso no debería definir en ningún caso a una persona.
He aquí algo de mí, aunque siempre me pareció egocéntrico y frágil, escribir acerca de mí o un episodio específico de mi vida, porque creo que ser subjetiva es algo sumamente difícil, egoísta y delicado, sin embargo no puedo dejar algo hasta la mitad y aunque me parezca que al escribir las palabras alteran en cierta forma la realidad en que se pisa, creo haber plasmado gráficamente un momento del pasado que de alguna forma nos ayuda a sobrellevar el presente, así no olvidar de lo que estamos hechos.

Amén.


Finish 03:00 a.m.

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Busco un refugio en el camino,
donde a solas pasen las horas y tenga sentido.



| Hay veces que el dolor es necesario |

< Be Proud / Feel Proud >

Hay dos días en la vida
para los que no nací,
dos momentos en la vida
que no existe para mí,
ciertas cosas en la vida
no se hicieron para mí
hay dos días en la vida
para los que no nací.

Hay dos días en la vida [...]

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De tanto estado espasmódico, mi mente ha encontrado el lugar exacto para estar, de hecho se ha posicionado correctamente para que el cuerpo pueda estar tranquilo, sin la necesidad de depender de la mente a cada instante (o al menos de que no se de cuenta), aunque la teoría de que “la mente resiste, el cuerpo...no lo sé”, se hace cada vez mas certera y es una idea que golpea mi cabeza por instantes prolongados y profundos, aunque debo ser realista en ésta época la que se lleva la peor parte no es el cuerpo sino la mente, ya que comienza a dar relevancia a todas la situaciones que transcurren delante de mis ojos y le da cuerda para pensar durante la noche, lo que molesta bastante...

“La tinta que queda en el lápiz, es absolutamente significativa”

Incluso hace días atrás soñé situaciones pasadas que no recuerdo nítidamente, sin embargo quedó una frase grabada en la mente que hizo que lo fugaz e inconsciente pasara a tomar un lugar real, evidente y con sentido. Comencé erróneamente a buscar ideas: ¿literalmente existirá ese lápiz?, ¿escribir con ese lápiz tendrá alguna historia reveladora?

Y la historia comenzó más o menos así...

Orgullo, no se sabe si eso es innato, se aprende o es hereditario, sin embargo de alguna u otra forma puede evidenciarse de tal manera que genere un dolor tan profundo que no permite describir, incluso la mayoría de la especie humana concibe la idea de lograr las cosas para obtener su orgullo, o mas bien, que estén orgullosos, ambas opciones son válidas, pero que sucede cuando la idea del éxito se ve frustrado o mas bien las ideas de lograr están propuestas por anticipación?
Creo que tomar la decisión de sobresalir, obtener reconocimiento y ser exageradamente BUENO o TRIUNFADOR es el primer paso de generar y ganar el orgullo, eso sí, es necesario aclarar que el bueno para nada o bueno en un área que no es relevante para los demás no provoca en lo mas absoluto orgullo, es más, eso fomenta la idea de quienes siempre se alimentan de las predisposiciones de “éste me tinca que será un tiro al aire” o “este se va a descarrilar pronto”.
El completo fracaso también es una opción, en realidad aquí todo conlleva a una elección consciente y propia, PERO siempre EN FUNCIÓN de aquellos que buscan incentivar el orgullo o bien, potenciar SU orgullo.
Orgullo, a mi parecer un defecto casi mutante que se propaga de boca en boca, algo que no debería permitirse, “NO se permite estar orgulloso, ni sacar a relucir historias heroicas y sacrificadas de ajenos , llámense “ el amigo de mi hijo, el hijo de mi amiga, el compañero de mi nieto, etc...”, es más “NO se permite estar orgulloso si usted no ha ayudado al éxito o progreso” “NO se permiten historias para sacar a relucir que de quien habla es mejor que el resto”...
La opción comienza por demostrar, el ser humano no realiza los asuntos al vacío, siempre hay un propósito, si buscamos un reconocimiento es porque nos gusta que hablen de nosotros, que se sientan orgullosos. Ello ya derriba mi teoría de que el orgullo es innato, pues logrando o fracasando, el orgullo debería permanecer, entonces quedan nuevamente 2 posibilidades, adquirido, si quizás y se me ocurre un ejemplo clásico, el típico padre que inculca a su hijo a obtener logros en la vida mediante recompensas materiales o de cualquier tipo “ si tu obtienes esto, pues tendrás esto otro...”, asunto que al final el orgullo se transforma en una especie de negociación trucha, que tiene como objetivo, “ que papá se sienta humildemente, orgulloso”
En la otra opción esta hereditario, también es una idea válida si uno proviene de familiares exitosos, hermanos victoriosos y llenos de reconocimiento y humildad, donde uno termina asimilando que “ese es el camino que debes recorrer” y el que se revela o decepciona, se exilia, es decir, no se pronuncia el nombre de dicha persona en cumpleaños, fiestas o comidas familiares, porque simplemente No existe.
En fin, el orgullo es esa parte del ser humano que no sirve, como el apéndice, sin embargo la tenemos o simplemente está por necesidad, el gusto de hablar de la gente que sobresale, relatar experiencias de otros me parece algo agresivo, violento, porque desmerece al otro y causa dolor, impotencia y rabia.
Para algunos puede parecer algo exagerado, pero creo que vivirlo continuamente en vez de sonar como algo normal, se puede trasformar en una lucha frustrada y dañina que te convierte en una persona competitiva, ciega y fría, que sólo busca demostrar, para que ningún orgullo se sienta dañado y para que tengas el privilegio de ser nombrado en una mesa...de existir y pertenecer a su grupo.

Orgullo, el día que sentí el significado
fue el día que comenzó la batalla
para dejar de ser una persona

común y corriente.

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Hay quien nace pura sangre

Cosa buena, cosa mala;

No es cuestión de raza,

Más bien suele ser carácter. [...]

Pura sangre sí, pero de ley.

|  Pura Sangre. Jarabe de Palo  |