< TraZando MapaS >

Solo porque esté perdiendo
No significa que este perdido
No significa que me detendré
No significa que cruzare

Solo porque estoy hiriendo
No significa que este herido
No significa que no obtuve lo que merezco
Ni mejor, ni peor

Solo me perdí
Cada río que he tratado de cruzar
Y cada puerta que he probado, estaba trabada
Y estoy esperando a que el brillo desaparezca

| Lost. Coldplay |

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Vislumbré mis oportunidades y las aproveché, quizás fueron muchas para mí, tal vez por ello las tomé. Luego donde todo iba bien y como suele suceder en la conducta del Ser humano, uno no da muchas vueltas si tiene todo al alcance y las cosas triviales comienzan a tomar forma inútil e inservible, sin embargo uno está tan bien que observa que todo alrededor se torna un cúmulo de hipocresía y falsedad que deja pasar y hasta se puede encontrar “agradable”.
Ya transcurrido el estado de “cómoda felicidad” uno comienza a tocar el suelo, los roces son imperceptibles, pero la realidad te mueve y zamarrea como quiere, ahí las hipocresías siguen, sin embargo ahora molestan, las oportunidad quizás ya no se aprovechan y eso duele. En definitiva se origina un sentimiento de NO pertenencia, donde se siente que en ciertas circunstancias lo tuvo todo y ahora no merece nada.
Las historias se entrelazan y los inicios siempre, pero siempre son difíciles e irónicamente son los más significativos, pero uno está ahí como mirando al cielo con una conducta indecisa sin saber qué hacer ni siquiera para donde mirar, uno se coarta, se siente incómodo y terminas ahí en el mismo lugar donde estabas antes, sin embargo la sensación ahora es distinta, las razones son otras y por ende las intenciones también.
Finalmente cuando la consciencia establece el contacto con la realidad, de a poco las ganas de agotan, las alternativas escasean a lo largo del trayecto entre pensar y dar con el objetivo, con la intención.
Como Seres Humanos el sentimiento de pertenencia nos mantiene tranquilos, sin embargo ello se altera y quedas sin oportunidades, porque la intención implica el querer, pero sin objetivos ello no tiene un mayor sentido. Uno siempre anhela (sea de la forma más banal hasta la más profunda e internalizada).

A veces lo importante no es el qué
Sino el cómo y para qué.
Uno no puede saber que algo es suyo
Hasta que al fin toma conciencia
Que verdaderamente lo tiene.
Y el espacio entre saber ello y emplearlo.
Es la búsqueda de a veces todo Ser humano desea.

El punto ahora es porqué uno las acepta, quizás es lo que hay, quizás es un grano de arena que si se junta con otra el día de mañana se trace una diferencia que ayude a un futuro, en lo optimista sería ideal que calzara con lo que nos gusta desempeñarnos. En lo negativo si uno se niega las repercusiones en lo que uno busca se puedan ver influidas y el temor de que “la vida da muchas vueltas” nos desafía y nos compromete.
No lo sé, creo que al final con ello uno tranza muchas cosas, mi todo decía que no, sin embargo soy una persona perseverante, por lo tanto creo que todo evidentemente algún día genera cambio o bien valdrá la pena. Parece optimista, sin embargo reconozco cuando algo me pertenece, o cuando algo no presentará ningún desafío para mí, eso implica como persona y profesional. Donde lo que haré será una mera actividad y no un trabajo un proceso.
Bueno mientras estoy en el medio entre lo que sé y lo que no sé si me pertenece o me lo he ganado. Aunque creo que lo más importante se convierte en descubrir que los trazos en el mapa que son a largo plazo son los más difíciles de alcanzar y aunque parezca trivial, no eres tú quien decide si es ahora en un tiempo más, creo que lo que más duele es darse cuenta que son las situaciones de la vida quien determina ese aspecto.


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Podrías ser un gran pez
En un pequeño estanque
Eso no quiere decir que hayas ganado
Porque después podría venir
Uno más grande
Y estarás perdido

Cada río que intentaste cruzar
Cada arma que has sostenido, se disparó
Estoy esperando hasta que el tiroteo comience
Estoy esperando a que el brillo desaparezca

< Say SomeThinG (To Me) >

Anything
I show u everything
Give me a sign.


| Say something. James |






Debí elegir ese camino en donde siento que lo tengo todo, quizás eso me quitaría el dolor de cabeza constante, debido a la lucha que siempre llevo para que las situaciones y/o procesos obtengan los frutos que pretendo apreciar.
“Ya, ya, ya” es mi recurso verbal que utilizo para mi sordera temporal que me viene cada vez que me dicen que, a pesar de haber rebuscado en mi cerebro, va por mal camino, en palabras reales: “está malo”.
Decidí tomarme un tiempo, así poder mejorar mi panorama, aunque el tiempo, la verdad es una ironía, porque la realidad es que no había tiempo (precisamente, es lo que menos hay en estas alturas del camino), sin embargo, para estos cambios o bien para apreciar los cambios que se desean ver, era necesario un tiempo.
Interpreté varios personajes, divagué desde lo general a lo particular y desde lo esencial hasta lo común, incluso sentí en cierto momento que estaba visualizando mi vaso vacío en vez del lleno y ahí llegó la sensación de haber elegido mal o quizás debí postergar ello y seguir por el camino en que percibo que lo tengo todo, al fin y al cabo todo eligen asi, uno no va por la vida dándoselas de héroe y sobrellevando frustraciones, malas oprtunidades o bien si lo hace no dura ni el más difíciles de los retos y ya estamos mirando para el lado y ver si nos podemos cambiar, al final nunca vamos afrontando y lo único que hacemos es esquivar las cosas cada vez que van saliendo mal o bien que van de mal en peor.
Uno no va sorteando destinos en base a sus debilidades en ves de mejorar las fortalezas con el objetivo de que las debilidades sólo sean un detalle.
Hay que ser REAL, cuando a uno lo critican es difícil llenarse de optimismo y observar el vaso lleno y quedarse con una satisfacción a medias, esperando que todo mejore y pronto. Es lo mismo que elegir el camino por donde tendrás que aprender más, sin embargo percibes que lo tienes todo y que nada será tan difícil.
No siempre será así de práctico todo el asunto, uno elige donde tiene el vaso equilibrado y va potenciando lo que tiene, lo que es, porque ahí está la verdadera esencia, no en cambiar lo que debes sólo por el hecho de hacerlo. Uno siempre debe cuestionar todo proceso de cambio, porque eso demuestra nuestra forma de ver las cosas, ser flexible no es una habilidad masiva (aunque muchos lo digan de palabra), sin embargo en todo proceso dinámico la pro- actividad es el medio no es fin para lograr los objetivos, muchas veces el fin se convierte en el medio y uno concibe la idea de que está en lo correcto, aunque la realidad eso no es ni la cuarta parte.
Finalmente la recompensa llega cuando uno reafirma el sentido de la elección durante el camino, es más ni siquiera es necesario llegar a las cifras, al resultado, al producto, cuando comienzas a ver que tu vaso está lleno no sólo por el hecho de borrar las malas situaciones, sino que desarrollar esa parte de nosotros, donde está la fortaleza, la voluntad, las habilidades, las capacidades, nuestra mente pro-activa, al final uno no evita los errores, estos se reducen a medida que aparecen nuestros logros, nuestras proyecciones, eso sí tiene sentido.
El ser humano se da muchas vuelta en cambiar lo malo, en eliminar esa parte desagradable, inservible, sin embargo ahí no hay mucho cuento, en cambio sí podemos sacar provecho a nuestros encantos, todo eso bueno que nos hace pensar, intuir que lo tenemos todo.

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El dato Animal:


La foto es de los Suricatas, estos son parientes de la mangosta y por su aspecto físico no causa mucho temor, sin embargo son animales muy astutos, ya que vigilan la madriguera de enemigos, es más, se van turnando para que el sistema no sea tan aburrido.

Impecable los Suricatas, están más organizados y utilizan mejor su instinto que los seres humanos.
Los destaqué, por el hecho que han transformado lo mejor que tienen y logran su objetivo.

< RoadS >

Can´t anybody see
We´ve got a war to fight
Never found our way...

< Take the BoX >

Me estoy llevando el río

Debo saciar la sed mi adivino

Estoy corriendo mucho

Un pez me grita

Y yo nunca lo escucho


| Illya Kuryaki & de Valderramas. El abismo. |

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Cuando algo ha fallado, significa que algo que se realizó ha fracasado, somos seres humanos, por lo tanto la responsabilidad es de nosotros, y "supuestamente" podemos lidiar con ello, pensar e ir más allá, observar, visualizar que es prácticamente lo que ha estado fallando y quién.
Eso es lo que ante nuestro alrededor realizamos...Sin embargo.
Aparece nuevamente la hipocresía barata, decimos que estamos acostumbrados a los cambios e incluso criticamos los mas ancestrales métodos, señalando el espíritu aventurero que nos permite arriesgarnos una y otra vez. ¿A quién queremos engañar?, ¿a nuestra arrogancia?, ¿a nuestro alrededor que nos admira y nos envidia por los éxitos y victorias que hemos alcanzado a lo largo de nuestra existencia?
Podemos engañar, ocultar nuestros sentimientos, nuestros miedos e inseguridades, sin embargo las consecuencias están retenidas en nuestra consciencia, en nuestra alma.
Reitero, podemos engañar al mundo que nos alaba, al egocentrismo que nos envidian y a nuestra precisión, sin embargo no podemos engañarNOS. Podemos ser serios, seguros, confiados, pero nada de ello puede converncerNOS. Podemos ver muchas cualidades, pero hemos fracasado y nada de ello es válido con ese sentir, con esa conducta, con esa acción que nos involucra y que guardamos silenciosa y prejuiciosamente.
Falacias, frases que escuchamos y que no creemos, porque quien las proyecta no transmite confianza, ese “algo” que nos hace desconfiar, sin embargo es una persona digna de tanto prestigio, tantos elogios, diplomas, cargos, etc.
Verdaderamente ¿qué tiene más valor? Lo que vemos en concreto o lo que nuestro instinto, nuestra intuición nos transmite.
Fracasamos, pero en vez de continuar y tener esa mentalidad abierta y arriesgada que nos caracteriza, en vez de aprender, lo único que hacemos es parchar esa herida, esa acción errada y la suplimos con una sonrisa, una conducta de conformidad, con falacias grotescas, qué te garantiza un papel si vives fingiendo y sigues vivivienso en una realidad hipócrita, donde tus errores los tapas y callas, sin embargo dices que la vida es dura y que debes aprender a vivirla con tu errores.
Ese tipo de cosas son las conductas de los seres humanos que realizamos continuamente y que escuchamos millones de veces.
Yo no estoy para sermonear, no estoy para decir cómo se puede vivir la vida, no soy quién para decir qué debemos hacer para vivirla de mejor modo.
Sin embargo una vida sin errores, no tiene sentido, fracasamos en cualquier aspecto que nos involucremos, ahí está el porcentaje de error incluso si eres un “experto”, nadie te garantiza una vida perfecta, nadie te dices que si sigues esa línea serás un exitoso y brillante ser humano y aún así si llegara hacerlo, simplemente.


No sabe lo que hace.



A veces es momento de tomar una caja, llenarla con todo lo que queremos anular y llevarla a otro
lugar, sin recuerdos.
A veces es momento de asumir, que no somos lo que la gente espera o anhela.
A veces es momento de seguir un nuevo rumbo y dejar esa caja atrás, siempre y cuando sepamos
qué hacer.
A veces callar es más honesto que fingir una acción que NO realizaremos nunca.

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Cuando hemos fracasado
Pueden decir lo grandioso y bendecido que somos
Aquellos logros que se llevan a cuestas, sin embargo
Nada impedirá que este sentir
Esta rabia, esta impotencia se aleje
Nada es un juego como para reír
Por ende un error significa que hay algo que nos falta
Y eso tenemos que descubrir
Eso que nadie te señala
Lo que no te mata te hace más fuerte
Pero no te hace acreedor de la meta.
Es más ya no visualizas la meta,
Te desorientas, y quien debe volver
Eres tú.
Deja esa arrogancia inerte que hoy
Deja de tener sentido.

< TimE >

En mi cabeza hay ruidos
Siempre avanzan cuando abro mis ojos
Y siempre se detienen cuando dejo de hablar

Dicen..
Que el tiempo no perdona
Y a pesar de lo construido
Me voy cansando de escuchar
Y escuchar…

Dicen que el tiempo no perdona
Y el arrepentimiento es la peor prueba de ello ...
Confiésate

Con tu mente, con tu alma
Contigo mismo

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Cuando los pensamientos siguen en mi mente, es porque tengo que cerrar la idea y si algo quedó es por alguna razón y por lo mismo pensamos, reflexionamos intentando buscar una respuesta, a veces el tiempo juega en contra porque hay mas situaciones pendientes y la mente no es multifuncional, sin embargo cuando la idea es insistente la mente tiende a priorizar y ahí te quedas mil vueltas en la cama, pensando en otras situaciones…aunque sea en vano.

Miro a mi alrededor, cansada, interrogándome cómo se ha pasado el tiempo y cómo no me di cuenta, la gente, lo vivido como pasa tan rápido, la vida y el tiempo no perdona y me gustaría dejarlo en claro. Vive tus anhelos, sin mirar atrás, llora tus fracasos sin mirar hacia el futuro, alégrate por tener una nueva oportunidad de estar y vivir por ti y por abrir los ojos una vez más y tener esos ruidos en tu cabeza, aunque sean solo dudas, la única manera de tranquilizarlos es separarlos, todo junto confunde mucho más.
¿Cómo sería si todo tuviera tiempo de inicio y término?; ¿Acaso yo estaría dudando de lo que pasará?, ¿acaso estaría dudando de que aún me quedan más cosas y más cosas día a día y quizás no alcance y si alcanzo dejaré de vivir apreciando los detalle.
El tiempo… nos bendice y nos perjudica…aunque dependa de nosotros.
Siempre, siempre anhelamos y aunque cumplirlos signifique renunciar a ser nosotros mismos y convertirnos en seres obsesivos: de éxito, satisfacción, de arrogancia, de orgullo.
Quizás deba cerrar mis ojos para encontrar lo que necesito.
Quizás todos debamos hacerlo…


Porque dicen que el tiempo no perdona

Y no quiero tener tiempo para decir que no lo hice porque

Simplemente No tuve tiempo…

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Y vive la vida como quieras
No como te lo indiquen
El camino es uno solo y no hay mas
Las alternativas se reducen cuando creces
Y los ruidos molestan porque, tienes que
Bancarte tus errores.

< 2 años >

Mi blog ha cumplido felices 2 años, aunque la fecha exacta fue el 3 de Septiembre, no dejaré la oportunidad de anunciar la grata noticia.

Apago las velitas pidiendo los 3 deseos.

1.- Bendecir a quienes leen y postean.
2.- Seguir generando cambios y provocando cuestionamientos.
3.- Tener vida y tiempo para seguir dejando huellas en la puerta del cielo.

Agradecimientos:

A quien me ayudó a generar este espacio.
A quienes postean y leen continuamente este espacio. ( Conocidos y anónimos).
A quienes pasean sólo para ver "quien escribe tanto..." o "quien se cree esta tipa".
A mis inspiraciones y rabietas diarias.

Y al final dejaré mi egocentrismo.

Por mi continuidad de cuidar este espacio tan (mío).


Desafíos:

Realizar un posteo más positivo.
Postear eso que no sé me da cosa...(tengo miedo que me odien juajuaaaa)

Eso sería por ahora..



Amén.

...

I love your eyes my dear.
Their splendid, sparkling fire.
When suddenly you raise them so
to cast a swift embracing glance,
like lightning flashing in the sky.

[…]


| The Dull Flame of Desire. Björk. Volta |






Hay veces que lo innato sólo surge en la mirada,
No son hechos los que nos convierten en seres
Ni las decisiones nos hacen conscientes.

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Los días transcurren y cuesta cada día más saber dónde está lo genuino, lo innato, lo REAL, ojalá tuviera un sensor que pudiera guiarme, sin embargo tan sólo tengo la mirada.
No me impresiona la poesía, ni las palabras bellas, no me importan las expectativas, detesto la novedad y lo que viene con ello.
Así transcurre la vida, que no sé si será verdad o no, todo lo que percibo suele ser superficial y siento que me uno con ello, desde la pregunta ¿cómo estas?, hasta la respuesta programada, bien…aquí la vida tu sabes.
Cómo quien se alegra de tener algo que no es suyo, sin embargo la sensación suele transformarnos, porque los seres humanos somos así, el comportamiento nos delata y deja entrever parte de nosotros.
Ahora también la vida suele ser un escenario, solo dejamos ver lo que permitimos y detrás sólo escondemos nuestros errores y malas decisiones, nadie vive para reflejar lo bueno, pero somos capaces para fingir hasta nuestros deseos más ocultos.
No lo sé, simplemente para mí se me hace cada vez más difícil saber dónde está lo genuino, dónde puedo encontrar lo esencial.
Así trascurre la vida, engañándonos, con nuestros pensamientos y experiencias, fingiendo que estamos aquí por una razón y que tenemos claro ello.
Y aquí estoy, quizás en un extremo de lo que tanto me agobia de este mundo, de lo que veo cada día y de lo que tanto impresiona de mí, esa indiferencia clara que no me permito cuestionar, por nada ni por nadie.
Sin embargo, a pesar de esa alegría exhacerbada y la exageración de palabras y gestos que siempre solemos hacer, sólo podemos ser nosotros mismos detrás del escenario, es decir, cuando espiamos el alma y descubramos lo esencial que tiene ( creo que eso surge cuando aceptamos nuestros errores, reconocemos nuestras acciones y decidimos que no todo suele ser cómo se ve o mejor dicho como queremos que nos vean).

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Amo tus ojos, mi amor.

Su fuego espléndido, resplandeciente.

Cuando los abres de pronto

para lanzar una repentina e insinuante mirada,

como un relámpago brillando en el cielo.

< Gr0wing >

You think you're denying me of something

Well I've got plenty […]

I'm so bored with cowards

That say they want

Then they can't handle.

| 5 Years. Homogenic. Björk |

No sé si será la fecha, pero intento definir sobre el término CRECER, cuando decimos que hemos crecido, ¿de qué se trata realmente?, será que hemos avanzado con la edad y ya no somos tan ingenuos, será que comenzamos a tener esa noción de que nuestros actos conllevan consecuencias, de las cuales debemos hacernos cargo.
Crecer, se hace cada vez más difícil cuando el entorno te limita y no deja brillar por tus propias luces, ese afán de mostrar en una vitrina todo lo que eres con el objetivo de que la gente no se equivoque al juzgarte, que la gente no se equivoque al definirte.
Crecer, ¿es aceptar la mano del otro para poder avanzar?, ¿es obtener más cualidades y encubrir los defectos?, ¿es cometer menos errores?

¿Cuándo podemos decir que: literalmente hemos crecido?, ¿cuando cumplimos años y nos sentimos maduros?, ¿Cuándo comenzamos a ver que día a día vamos construyendo mundos, tomando decisiones?
En busca de mi respuesta fui a mi afirmación interna: Siento que he crecido.
Eso implica una siguiente pregunta: ¿Cómo llegue a esa conclusión?
Y he ahí mi respuesta y mi definición personal:
No crecemos cuando cometemos errores
No necesariamente va paralelo con la edad
Los actos llevan consecuencias, pero ¿significa que hemos crecido?
Crecer no te lo dice el entorno, ni tu mejor amigo
Cubrir nuestras heridas y nuestros defectos no es señal de un Crecimiento

Crecemos, cuando aprendemos de nuestros errores, no me refiero en el sentido de decirnos “no volveré hacer lo mismo”, eso no es aprender, es evitar.
Crecemos cuando nos damos cuenta que cada error es una razón para aprender y si uno encuentra el sentido, podemos decir que en beneficio de nuestros errores hemos madurado, hemos mejorado u optimado lo que somos y de lo que estamos hechos.
Crecer es crear un mundo a partir de los desafíos, no porque el entorno lo valore, sino porque es un motivo más para ser lo que deseas aceptando las consecuencias.
En definitiva, crecer es cuando trazas la línea entre el error y el mérito, porque todo en la vida no es fácil de alcanzar, pero sabemos que es el esfuerzo el aliento vital para llegar a nuestro punto, en donde cada día trazamos un nuevo punto de inicio.
Siento que he crecido, no sólo bajo este criterio, sino porque hace mucho tiempo me desligué de los demás para cometer mis propios errores y aferrarme a lo que soy a lo que he construido.


Crecer… Es una parte del todo
Crecer es ser honesto, sin ser pesimista.
Crecer, comienzas a darte cuenta que el dolor es necesario. (valoras lo que eres, lo que debes y merecer tener).
Aunque supuestamente estamos vivos…eso debería ocurrir.

Una pintura tiene mayor valor si se observa como un todo, ya que las partes no dicen mucho.
El ser humano debería valorarse de igual forma, somos partes de un todo, sin embargo el todo dice más que cada trozo.

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Crees que me niegas algo,

Pues tengo lo suficiente.

Estoy cansada de los cobardes

Eso dicen que quieren

Y luego no pueden manipular

< ForGeT v/s ForGiVe >

I don't need you to talk to me

Or cast a light on this broken dream

With all that we've seen, beginning to end

All I believed, all the promises...

Just like pain, all will fade in time

| All the promises. Skye |


Dicen que perdonar te engrandece, acumulas puntos con el de arriba, puedes liberar la rabia que se junta cada día, que con el tiempo y un poco de léxico además de emotividad suele denominarse rencor. Ya cuando superas esa etapa puedes convivir con tu consciencia, puedes manejar tus impulsos y dejas de culpar (y en definitiva culparte).

Perdonar, en mi consciencia y mi uso de razón solo tengo una persona que puede hacerlo, yo simplemente me declaro (parafraseando a Fito Paez) “incompetente en esos temas del mercado”, es decir prefiero que en mi cabeza prevalezcan las razones más que los hechos, no me convencen las palabras lindas ni lo paraísos prometidos, no vivo en una burbuja como para interpretar todo lo que vea ante mis ojos como un trabajo artístico pintoresco y siendo consecuente con ello, arriba llegaré con un libro de razones para que en cierta parte haya un perdón o más bien sienta el perdón.

Olvidar, lo primero que se me viene a la mente con esa palabra es a Pablo Neruda con su frasesita “es tan corto el amor y tan largo el olvido” de hecho en mi mente suena hasta su voz tan emotiva y efusiva, sin embargo no todo es amor en el olvido, y no todo lo que se pretende olvidar está ligado con el amor, aunque en casi en el 90% de nuestras mentes abunda el sentido de sentirnos queridos y amados hay otro 10% que se dedica a otra cosa. (la verdad se debería calibrar, pero...).
Ambas están ligadas, en cierto sentido, o así nos hacen sentir aquellas personas que se dedican a hablar sobre la reconciliación, el perdón y el tan anhelado olvido, yo a veces solo me dedico a oír no proceso ese tipo de fantasías de la libertad, el amor y el sueño de vivir recordando lo lindo que es la vida y de vivir, estar vivos y no sé yo sólo digo paso y la verdad es que trato de no complicarme mucho, generalmente trato de emitir palabras que sean reales para mí y mi mundo, no puedo fingir y de un día a otro creer un montón de sueños sin respaldo y sin sentidos, además no todo lo malo se perdona y no todo lo malo se olvida, en realidad no sé si el olvidar es una emoción real y que se pueda llevar a cabo de manera tan racional e intencional, es más relacionándolo con lo último que mencioné, grandes obras y canciones se han elevado gracias al tan preciado olvido, no olvidemos (suena paradójico) a Pablo Neruda con sus frases y sus grandes amores, que hubiera sido de él si lo hubiera olvidado todo así como se formatea un disco. Aunque la idea de mecanizarlo todo así por asociación no me gusta tampoco.

Como se dan cuenta la verdad “ni fu ni fa”, creo que mi mundo avanza rápido como para ponerme filosófica, el olvido nunca se lleva a cabo y no siempre perdonamos, aunque personalmente creo que lo fundamental no está necesariamente en olvidar lo sucedido y perdonar al otro, sino en querer olvidar y perdonarnos a nosotros mismos por permitir que ese hecho o la razón que subyace se haya llevado a cabo de manera intencional y planificada.

Olvido o no nunca queremos regresar y si es así es porque no queremos renunciar a la idea de que hemos avanzado, hemos crecido y por ende, cada acción tiene sus consecuencias y tenemos que cargar en nuestra consciencia por ello.



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I don't need you to comfort me

Or shine a light on this shattered dream

With all that we'll be, never again

All we believed, all the promises



No sé, pero...


Siempre ocurre que cuando eres niño

Deseas crecer

Ya adulto

Simplemente te niegas.

< Solo sé que nada sé >

[…]

The road is long
The stones that you are walking on
Have gone.
[…]

| Enjoy the ride. Morcheeba |

La tormenta comenzó y al parecer no ha finalizado, todo ha fallado y ahora queda esperar, quizás con algo de esperanza las cosas giren de un modo inesperado aunque hasta la luz de mi habitación ya no brille igual, pienso que la situación no está tan mal, además si uno ha tomado la decisión tiene que ir con ella hasta el término, independiente de sus consecuencias, no por ética, no por resignación, sino simplemente por lealtad hacia uno mismo.

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Frente a una similar situación
¿Quién se beneficia más?
A.- Quien llora, lamentándose por lo que no se pudo hacer
B.- Quien admite sus errores y los enfrenta sin necesidad de recurrir a las lágrimas para adornar la situación

La emoción, ¿causa o consecuencia?
La emoción, ¿beneficio o una desventaja?
Lágrimas…
Quién sabe si son reales
O están solo por el hecho de manipular una situación que inevitablemente ya no puede sostenerse.

La emoción, ¿causa o consecuencia?

Las situaciones casuales generalmente nos sorprenden con las mejores de las actuaciones teatrales, pláticas que van desde el llanto puro. ¿Quien admite lo que es justo o no frente a su propia actuación?, esa es la reflexión que todos, pero todos nos hacemos alguna vez en que nada nos sale bien, o bien tomamos consciencia de que “hay algo raro” en el amplio sentido, porque hay múltiples situaciones, pero un factor en común: EL MIEDO.

Fear is a powerful drug y por ello se desatan las mejores actuaciones para evitar caer en algo que no se pueda controlar o que perjudique.
Insensible! Mente fría, por pensar que lo que vi fue un espectáculo al más puro estilo “María la del Barrio soy…”, si está hablando de la emoción, dejemos que pase el duelo, su etapa, su Reflexión (eso es psicología viteh!)
Solo me faltó escuchar “Déjala, si ella tiene su DON RESPETASELO”
Ahí me quedé escuchando las indirectas: insensible y fría, aunque mi criterio debería ser: insensible y lesa, por no recurrir a la misma herramienta artística!!!
Aunque la evidencia era descomunal, los antecedentes se ocultaron para no provocar más daño. Y yo soy la Insensible!
¿Quién me encontrará la razón si no me encuentro llorando? A pesar de justificar con hechos mis dichos, si el esfuerzo y lealtad no se tranzan con un simple y predecible lloriqueo, ¿Quién me encontrará la razón si mi desempeño habla por mi sin necesidad de recurrir a mi vida pasada y llorar por lo que no hice o quise hacer y no pude?
He pasado parte de mi vida recordandoME los fracasos, he pasado parte de mi vida llorando por situaciones que ya no vale la pena mencionar, sin embargo no puedo pasar TODA mi vida sin reconocer que he aprendido de todo ello, asumir y admitir mis responsabilidades, perdiendo el miedo, sin embargo en ciertas situaciones no puedo conversarlo, ni llorar por ello, eso va en contra de lo que me he prometido lograr.
¿Tengo que hablar desde la emoción para lograr algo?, o puedo expresar objetivamente mis pensamientos y aún así tener la certeza que valdrá más que alguien que solo se lamenta y recita los problemas…
¿La motivación, interés y las fuerzas para lograr las cosas no son parte de la emoción? O tengo que decirlo llorando para que esto tenga sentido.

Insensible y lesa.

La emoción ¿una causa o consecuencia?

Ya no sé nada…

Ya no creo nada

Menos en lo que VEO…

Amén…

< FiX u >

Las lágrimas caen por tu rostro
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…
Las lágrimas caen por tu rostro.
Te prometo que aprenderé de mis errores.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo...


Intentaré arreglarte.


[ Fix you. Coldplay ]


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Como seres humanos formamos nuestros objetivos y nuestros anhelos con el afán de encontrar un sentido a la vida que formamos así también a nuestra existencia, a nuestra utilidad en el contexto que nos encontremos.
Así nos vamos construyendo, porque cada paso que avanzamos en el camino es un desafío y nada resulta a la primera, eso lo sabemos, gracias a nuestras equivocaciones vamos tomando conciencia de las posibilidades de error en una situación determinada, sin embargo eso nos limita y a veces perdemos la capacidad de arriesgarnos, porque sabemos que tenemos en la mente un gran porcentaje de error y no queremos avanzar, porque estamos casi seguros que caeremos.
Quien no ha llevado su vida a punta de caídas y errores, sin embargo si no fuera por ello no estaría donde verdaderamente se merece, quien puede decir que su vida ha tomado sentido debido a sus errores y tropiezos, si es así entonces…¿Por qué tememos tanto a equivocarnos?; ¿Por qué pensamos la posibilidad de equivocarnos ANTES del suceso? y no en decir: ¡veamos primero el resultado y después arreglamos el resto!, ¿será que nuestro alrededor siempre nos previene de NO cometer errores? así nos vamos moldeando a la idea de que NO debemos errar, al menos no en grandes cantidades ni tampoco en grandes dimensiones. ¿será que la vida se transforma en un objeto que se puede manipular y/o controlar?.

Algunos tenemos un historial de fracaso del tamaño de una enciclopedia, pero no por eso seremos mejores o peores seres humanos, tampoco sé si me llegue a enorgullecer de ello algún día, no es algo que valga la pena contar 2 veces, porque obviamente el proceso no es muy agradable que digamos, sin embargo algunos podemos decir que estamos consciente de la mayoría de las posibilidades de error y hemos perdido el miedo y nos arriesgamos con facilidad, a pesar de lo que digan, a pesar de las responsabilidades que conllevan, porque eso fortalece la independencia y permite ser libre ante las alternativas que proveemos.

En mi labor profesional, la situación parece paradójica, porque en ningún caso un padre va aplaudir a su hijo por obtener un 2.0 en una prueba, por más esfuerzo que haya realizado el niño, es más estoy casi segura que lo hará corregir la prueba de manera inmediata, sino conversará con el profesor o en algunos casos se tomará una decisión aun más radical, buscar un profesor particular.

No le puedo enseñar a un padre a ser buen padre, nadie puede, sin embargo ¿porqué no dialogó con él las dificultades que tuvo en la prueba? ; ¿Porqué no corrigieron juntos la prueba? (así verificar que “verdaderamente” estudió) y obviamente alentarlo para que la próxima vez considere ciertos aspectos.

He visto como gente recrimina los errores, como si fuera un acto casi criminal, he visto como esquivan los casos más difíciles para no poder “arreglar” los errores, he visto como los niños se frustran y lloran cuando cometen errores y ya no les resulta a la segunda…

“Sin errores no podemos aprender…simplemente sin errores yo no estaría aquí contigo.”

Llego a mi lugar de trabajo y me muestran “hermosas” notas, con sus rostros sonrientes y brillantes, pero otros días me encuentro con otras calificaciones “no tan hermosas” y que más encima las tengo que descubrir.

Es algo que me agrada, ahora ya no se frustran tanto y ahora me dicen ¡me equivoqué! (bueno veamos entonces que habría que cambiar, veamos todo desde el inicio). Promuevo el error porque es la única manera que pierdan el miedo de aprender y la única manera de que vean que la vida funciona de la misma manera, que no todo resulta bien y que tenemos que equivocarnos…por ser humanos….

No tengo que arreglar nada y ellos se entretienen, no es fácil, sin embargo son ellos los dueños del proceso, promuevo la autonomía porque no todos tenemos que ligarnos a algo o alguien para seguir adelante.

Transfiero los errores, no solo con los aprendizajes sino también con la vida con la de ellos, con la mía, pues la vida tiene sentido cuando te das cuenta que todo lo malo que hiciste tiene un fin…un objetivo.


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U make a mistake we know

Why u sorry?

why?...

< HeaLinG >

“Cuando las heridas del cuerpo dejan de doler es porque han sanado.
Cuando las heridas del corazón dejan de doler, es porque el corazón se ha helado.”


| Corazón de Invierno. Santiago Vergara |


[...]
Ya viendo que todo se desmoronaba, me sentía que debía aislar el corazón de los afectos y enfrentar los conflictos con cara de piedra. Pero por dentro, tenía los sentimientos en ebullición. Luego advertí que cuando me había ido bien, también había tenido el corazón duro, ocultando los sentimientos. [...]
Me di cuenta de que había hecho la mayor parte de la vida respondiendo a las expectativas de otros, en lugar de seguir mi propio camino.

| Santiago Vergara. |


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Las heridas, deberían ser un orgullo, porque son huellas de batallas, de luchas. Todos los días somos partícipes de diferentes tipos de combates y si somos partes, es porque nos consideramos capaces de poder obtener un triunfo, lo que sí me entristece significativamente son las herramientas que se consideran válidas para ganar, porque en esta vida, al parecer, todo está permitido, todo se tranza y todas las manipulaciones que se sitúan al alcance tienen su recompensa... ¿resultará satisfactorio?.

No me considero ingenua, pero nunca pensé que me encontraría en un lugar donde debía convivir con ello a diario, siempre me aseguré, con esfuerzo, el lugar al cual debía estar y brillar con orgullo mi trono ganado y brindando con alegría mis heridas, pues ellas me guiaron a la cima, sin embargo ese era el escenario que siempre mentalicé, a ciegas y a ojos cerrados de muchas personas también, pero de tanto asegurarme, fui dejando de lado las cosas que no dependían de mí: los pensamientos externos y las consideraciones, me vi envuelta en un mundo donde el esfuerzo nunca fue valorado y las simpatías, “buena onda” fueron tomando paso, me vi envuelta en un lugar donde los afectos tuvieron privilegios en vez del reconocimiento tangible, de la pasión, el compromiso y ganas de lograr, a pesar de todo, el triunfo de merecer lo que tanto he trabajado.
Un balde de agua fría me cayó encima luego de ver tal escena, por momentos sentí que el tiempo se detenía, quería volver a preguntar para “asegurarme” de escuchar bien, esta vez...quien iba a pensar que ocurriría ello a alguien tan asegurada, planificada, arrogante, pesimista como yo.

Quedé vacía y helada, estática e histérica, me costó horas pensar en una solución, pero minutos en desmoronarse, me alejé de todos y no comuniqué jamás nada de lo sucedido, no fue frustración, no fue derrota, no fue impotencia.
Fue dolor lo que me hizo traer a la conciencia el sentido de la batalla, el sentido de que el dolor está ahí en aquella herida, por alguna razón.
Pasé por todas las etapas psicológicas, resignación, aceptación, cuestionamientos y desmotivación.
Me habitué de lo que encontraba, me iba mimetizando de lo que observaba, mis conductas activas diminuyeron y mi sentido de comprensión también.
Como dice el escritor Santiago, el corazón se va poniendo duro y comienza a ocultar las cosas y las dificultades se enfrentan con cara de piedra, pero eso tiene su precio...Como en gran parte lo he pagado yo.

Ahora, ya he comenzado el camino, con el corazón duro y la mente helada, no es lo óptimo ni lo ideal, pero es lo que me sirve para sobrevivir, al menos hasta que encuentre una solución que me haga cambiar de parecer o al menos hasta que la situación cambie a medida que voy variando con cada conducta que voy autorregulando, porque con la gente...ya nunca se sabe.

Me detendré hasta el momento en que todo comience a calzar.

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Al dibujar los trazos son livianos
Imperceptibles, suaves...
Porque nada resulta bien a la primera
Y siempre tenemos que borrar y arreglar
Aquellos trazos que no salen a la perfección
En la vida es igual,
Vamos caminando despacio, con delicadeza
Porque las cosas no fluyen de manera perfecta
En la primera instancia
O al menos...
No estoy acostumbrada que ocurra dicha dinámica.
Y no es por inseguridad, es por precaución...
Porque un alma tan dañada y herida,
También puede tornarse dura, insensible.

< Algo más o menos así >

La vida suele ser paradójica e irónica, a veces solía pensar que alguien se ensañaba conmigo y tiraba algo de mala vibra, como alguien me dijo una vez: “hay gente mala de adentro”, a lo que se refería, era que la maldad la llevaba en la sangre y bueno uno se cruza y ya estás metido en un sin fin de malos días y mala suerte, donde parece un cuento de nunca acabar y terminas lamentado tu propia existencia.
Bueno antes creía en un sin fin de situaciones (patrañas mas que nada), pero creo que uno se condiciona frente a los malos ratos, los nefastos lunes, los domingos lentos y fomes.
Han pasado varios días sin tener un comienzo en mi borrador de blog, aunque la verdad buscaba en mi mente una teoría para tal “mala racha” que no sólo resultara convincente para quien lee, sino por sobretodo, para calmar mis interrogantes asfixiantes que me acosan antes de dormir.
La vida suele ser paradójica e irónica, ya que siempre busca una razón para reírse de mí en mi propia cara, lo cual me hace pensar con frecuencia que prácticamente me acostumbré a ello, sin embargo el acostumbrar no siempre implica aceptar y mi actitud trata de esquivar lo que la situación me pone en frente, es decir, he tenido pésimos días y he terminado con una sonrisa en mi cara, de rabia, impotencia, quien sabe, quizás es un recurso que me permite escapar dentro de mi propio malestar y fingir que todo en algún momento (pensando en una remota posibilidad) cambiará de manera repentina.
He llevado una batalla interna tratando de encontrar alguna justificación de porqué ocurre o porqué yo, típico quién no se ha preguntado eso cuando uno está con el fango hasta el cuello. La gente usualmente llora, horas, días y no los culpo, pero eso no sirve de nada, he presenciado dichas situaciones y me aterrorizo, quedo tiesa sin saber que hacer mientras todo el resto parte repartir abrazos y decir cosas como: ahh si no es nada, ya va a pasar, el típico cuenta conmigo, ahí estaré y esas cursilerías que solo funcionan en ese momento.
Bueno entre que me quedo parada, trato de decir: mira puedes hacer esto o esto otro, quizás si hablas con tal algo sirva, claramente lo que hago es visualizar una posible solución: una, para que vea una luz de salida y dos, para que deje de llorar.
Aunque eso es lo que generalmente hago, esa técnica no puedo autorrealizarla, porque bajo la desmotivación es difícil hacer un último esfuerzo, un autoaliento con la ilusión de que algún día muy pronto saldrá el sol.
He buscado miles de teorías, pero van cayendo una a una como pieza de dominó y precisamente debido a esta pésima situación, reconozco que lloré, pero de rabia creo que ansiar tanto una situación termina por destruirla, como también realizar todas las cosas a su debido tiempo y de la mejor manera, también deforma el pavimento, es más, vienen otros a destrozarlo, con ganas, con intención.
Creo que también lloré porque no pude visualizar otra alternativa de solución, me vi tan asegurada, tan preparada que solo me bastaron 2 días para buscar un nuevo camino que recorrer.
Y a pesar que lo tengo, siento que no lo tengo, no me he apropiado de nada aún, mi cuerpo se volvió pasivo y mi mente se llenó de agresividad, pensando porqué el exterior veía aquella traición y yo la veía como algo que “quizás debía suceder”.
Insisto nuevamente, el acostumbrar no implica aceptar, pero creo que he aprendido a vivir con lo bueno que dura poco y con la gloria que se desvanece en segundos, el problema es que nunca medí la fracción de tiempo en que sucede.
La vida es un instante y se debe aprovechar como tal y como todo lo que sube baja (suena estúpido, pero tiene sentido), siento que he rozado o bien estoy a punto de caer.




Solo un roce.










Amén.

< Dejame ViviR >

...Dejame vivir
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora me cortas las alas. [...]



Nada no más, me gusta el tema y la manera en que está hecho el video.


Libre como el aire...

< Aquí Mism0 ...en La SeLva >

Cuando miras la imagen de una hiena
Observando a su presa
El rostro grafica, exactamente
El lugar donde me rodeo.







Honestamente dije: No lo sé, a veces esto me parece una mierda.


¿Quién dijo que la honestidad, cambiaba algo?...

( Damn!)Tengo que aprender a fingir más

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Hay veces en que el ser humano se comporta como un verdadero Homo Erectus (para Sapiens no alcanza), esa especie se caracterizó por la evolución de su cerebro, progreso que a veces me cuesta entender debido que hay gente que no lo utiliza y eso es evidente.
EL ambiente, parece una verdadera selva, trato de mirar algunos rostros y me imagino a las hienas, olfateando el terreno buscando algún animal a quien cazar, los ojos tienen tal brillo que parecen salirse o de pronto saltar como lobo a cazar a su presa. Yo estoy sentada, solo observo.
Ya cuando mis ojos arden, los cierro y comienzo a escuchar, entre murmullos que se convierten en preguntas, que hacen surgir aún mas preguntas, una voz masculina trata de calmar el asunto y todo parece silenciarse.
Trato de concentrarme y volver a mi vida común y cotidiana, trato de volver a convertirme en una persona común y corriente. Trato de poner mas atención y escucho “de ida y vuelta” y mil palabras mas que tienen sentido, pero cuando te paras y comienzas a caminar te das cuenta que todo es más complejo que eso o bien no me gusta escuchar que todo parece bonito y perfecto.
Un poco de aire y todo vuelve a parecer una selva, escucho voces, sin embargo insisto, son hienas jadeando, marcando territorio y asechando a quien será su alimento, las miradas son penetrantes y brillosas. Después de un rato, las miradas marean, las palabras en lo subliminal son gritos agresivos que solo buscan hacerte a un lado y así ellas-las hienas-puedan volver a sentirse como su naturaleza puede darles....como animales (al fin y al cabo tienen que alimentarse, frente a cualquier costo....el ser humano hace lo mismo).

El ser humano tiene su parte animal, el problema es que algunos tienen potenciada solo la parte animal.



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Hiena!
Hienas!

Yo? no lo sé, esto me sigue pareciendo una mierda.

< 7 a.m. >

Ellos se fortalecen
Tan solo con derribarte
No les Creas
No es bueno para nada...

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Ya se me había olvidado el sonido de la alarma, la verdad que en 3 meses se me han olvidado varias cosas o bien he querido dejarlas ahí.
La diversión se terminó y las reglas del juego comienzan a escribirse de manera automática, ojos cerrados, pero la consciencia despierta y alerta porque a veces todo parece disiparse con la luz, pero hay situaciones que se resuelven en la oscuridad.
En fin, a las 7 está oscuro e incluso puedo predecir mentalmente que la alarma sonará eso es digno de una conducta dirigida a la negación, a pesar de ello mi ánimo es bueno y digno de extrañarse, pero también sé que poco durará como también las esperanzas de que las cosas sigan como antes, un nuevo día y siento que todo ha cambiado o más bien que todo debería cambiar...

Y esa idea que ronda mi cabeza tiene sentido: mientras más crezco, menos sé, pero mientras más veo, menos crezco.
No puedo cerrar los ojos...no hay momento para cerrarlos, significaría resignar parte de mi...

Durante el fin de semana, trataré de tomar la decisión...ahora solo asimilo, visualizo...

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As long as I'm living, I'll be waiting
As long as I'm breathing, I'll be there
Whenever you call me, I'll be waiting
Whenever you need me, I'll be there [...]

| I´ll Be waiting. Lenny KravitZ |


Y aún así esperaré
Hasta que veas la luz...






Amén.

< Una vez...>

Nací bajo un cielo bañado de estrellas
Como un animal salvaje
No vengas a mí para civilizarme [...]



| Tal como soy. Saiko |






[...]

" Una vez que el temor de la soledad absoluta ha pasado, en una especie de lujo que me enorgullecía y era en esta segunda fase [...] que habían empezado a surgir mil dificultades; del mismo modo que cuando alguien se está muriendo de hambre acepta cualquier cosa, incondicionalmente, para luego, una vez que lo más urgente ha sido satisfecho, empezar a quejarse crecientemente de sus defectos e inconvenientes. He visto en los último años emigrados que llegaban con la humildad de quien ha escapado de los campos de concentración, aceptar cualquier cosa para vivir y alegremente desempeñar los trabajos mas humillantes; pero es bastante extraño que a un hombre no le baste con haber escapado a la tortura y a la muerte para vivir contento: en cuanto empieza a adquirir nueva seguridad, el orgullo, la vanidad y la soberbia, que al parecer habían sido aniquilados para siempre, comienzan a reaparecer, como animales que hubieran sido asustados; y en cierto modo a reaparecer con mayor petulancia, como avergonzados de hacer caído hasta ese punto. No es difícil que en tales circunstancias se asista a actos de ingratitud y desconocimiento.
Ahora que puedo analizar mis sentimientos con tranquilidad [...] siento que en cierto modo, estoy pagando por la insensatez" [...]

[...]

“No tenemos derecho a pensar en nosotros solos. El mundo es muy complicado”
Le pregunté qué quería decir con eso. Me respondió con un acento más sombrío: “La felicidad está rodeada de dolor”.

| El túnel. Ernesto Sábato |


A veces sentimos que con esconder bajo nuestros ojos, de igual manera podemos ocultar nuestros más oscuros y dañados pasajes de nuestra vida. Antes cerraba mis ojos para dejar de observar aquellos pasajes más oscuros y dañados que visitaba mientras experimentaba el sentido de vivir y luchar por un espacio propio.
El ser humano cierra los ojos para no tener responsabilizarse, para no visualizar en el interior lo que uno desperdicia en el día a día, para NO permitir un cambio que implique (re)organizarse, (re)plantearse, (re)vivir...

El ser humano tiene que entender, que cerrar los ojos, es rechazar parte de uno mismo.

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This is the book I never read
These are the words I never said
This is the path I'll never tread
These are the dreams I'll dream instead
This is the joy that's seldom spread
These are the tears […]
This is the fear
This is the dread
These are the contents of my head
And these are the years that we have spent
And this is what they represent
And this is how I feel
Do you know how I feel ?

| Why. Annie Lenox |

< Numb3rS >

Do me a favour, stop asking questions!
Do me a favour & stop flattering yourself!

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Si la vida se resumiera solo en números o los episodios de vida fueran enumerados, clasificados de alguna u otra forma todo sería como blanco y negro, los términos medios no existirían, la impresición tampoco, sin embargo es el lenguaje que nos hace poco exactos, ambiguos y dobles.
Números, a veces son sólo eso y no hay mayor profundidad en ello, o bien son tan necesario que solo basta resolver ecuaciones para llegar a una solución, en el papel o en la vida, los números definen, organizan y resuelven.
Todas las personas tienen números “de la suerte” por diversas razones, cumpleaños, aniversario, edad, etc. sin embargo siempre hay un número que es mal mirado, al que nadie apunta, al que nadie juega, en fin. El 13 ha sido por años el número mas evitado por las personas, entonces decidí resolver el asuntillo para mi conciencia, aunque supersticiosa no soy, pero le tomé el gusto del egocentrismo, haré un conteo no con 7, ni top ten, sino trece, sí, trece detalle, momentos, frases, etc. algo sin ciencia alguna, pero con mucha originalidad, pues no hay un conteo de 13, al menos que no incluya, color favorito, programa de tv. , reencarnación animal, etc. simplemente lo que pase por mi mente y pueda definirlo.
Les guste o no, me da igual, no espero que identifique a nadie... =D

Aquí va.


1.- Una razón más para vivir: La oportunidad diaria que tengo para reivindicarme, momentos para intentar una y otra vez y volver a encontrar razones que me mantengan en pie.
La pasión por lo que hago a diario, es lo que me mantiene viva.

2.- Defecto llevado con orgullo: La poca fragilidad es algo que viene con la frialdad y es un defecto llevado con valor, en ciertos aspectos soy escéptica y por lo tanto no me dejo “cazar” fácilmente, soy una persona que busca en lo innato y a veces las emociones no son producto de lo natural, sino son usado a favor de una situación o para sacar provecho de una.
Las emociones utilizadas con intención, suelo notarlo y si no es así permanezco fría, inaccesible y comienzo a pensar cuidadosamente lo que diré.
En el plano cotidiano ello se refleja en la seriedad, todos mencionan una vez que me conocen, que soy muy difícil! Y muchas veces no saben con lo que puedo reaccionar o qué palabras diré al respecto, lo llevo con orgullo por una sola razón. He salido adelante de varias situaciones complejas, y mi cuerpo se ha percutido, suelo enfrentar las dificultades con objetividad y puedo pensar claramente en menor tiempo que alguien que llora cada ½ hora.
No voy a desconocer mi pasado, yo solía hacerlo, pero ello no conduce a nada, uno puede canalizar esa energía en pensar como resolver o bien gritando, escribiendo...
Además lo que no te mata...te hace más fuerte.

3.- Reflexiones: Siempre quise, expresar ésta idea, es frágil reconocer cuando no haces las cosas bien o cuando lo que tu nunca quisiste realizar se vea reflejado en otro, los padres siempre crean un ambiente de responsabilidades y a nosotros los hijos, nos hacen ver que es complejo, sin lugar a dudas que en algunos casos es así, pero tengo mis reproches.
No culpes a tu hijo (a) por no realizar lo que TU hubieses anhelado.
No culpes a tu hijo (a) por las cosas o acciones que TU no realizaste.
No culpes a tu hijo (a) por observar situaciones que solo TU realizaste en frente.
No culpes a tu hijo (a) por ser una buena persona aún cuando hayas remarcado sus errores.
No culpes a tu hijo (a) por no comunicarse contigo, si TU nunca lo hiciste.
No culpes a tu hijo (a) por querer alejarse de ti, si TU solo lo amenazas con frases “mientras vivas en esta casa”.
No culpes a tu hijo (a) por cometer errores si a ti nadie te enseñó a ser padre o madre.
No culpes a tu hijo (a)...quiérelo y ámalo por como es no por lo que TU quieres que sea o lo que tu orgullo te permita.

No soy madre, pero sí hija y cuando uno crece y las responsabilidades son inevitables, además de la toma de consciencia junto con otras realidades, te das cuenta que tus carencias y cuestionamientos son un cuento colectivo lleno de dificultades. Nadie te enseña a vivir o cómo vivir, eso lo decides tú y no hay padre que detengan dicho proceso. Cuando uno crece los padres ven el reflejo de su crianza, donde los errores ya no se corrigen llenándose de culpa y reproches, justificando las propias frustraciones, como si en alguna parte, alivianara la situación.
Ser hijo No es una elección, Ser padres ...Sí.

4.- Lo inevitable:
Fruncir el ceño cuando algo me desagrada.
Hacer varias cosas a la vez.
Leer un libro.
Gritar.
No terminar algo que he comenzado.

5.- Me desilusiono con: Los hombres que llenan de palabras, lindas, rebuscadas, mágicas, cursis o como sea al sexo opuesto “jurando de guata” que lograran algo, en ciertos aspectos algunos hombres pueden ser tan predecibles :D, por favor si alguno lo hace frecuentemente y se siente 100% identificado, hay que decirlo: eso ya no funciona, estamos en el sigo XXI y bueno que usen la creatividad para otra cosa.
A veces es mejor seguir el dicho...mas vale hombre conocido, que necesitado por conocer...aunque sus armas sean siempre las mismas.

6.- Nunca he hecho: Esto si que es chistoso, tiraré la primera piedra pero en algo sencillo, aunque quede como ñoña, pero me da igual, jamás he hecho un torpedo, sí, así es, de ningún tipo, de ninguna manera posible, si voy a sacarme una nota, que sea con dignidad o bien en la inversa y es la postura que llevo por años...estudiar no más. Entiendo a la gente que lo haga no tengo reproche con ello, siempre y cuando sean un listado de cosas inservibles, fechas, autores, etc. La memoria es frágil sobre todo cuando se preguntan pequeñeces.

7.- Plan B: Siempre tengo uno, B, C, y D soy la reina de las probabilidades y las posibilidades, “y si pasa esto?”, “haré esto entonces”, “llevaré esto por si ocurre aquello”, creo que es algo que aprendí por observación y también que si lo llevo al plano obsesivo- compulsivo puede tornarse patético, pero logro moderarlo cuando puedo, aunque me he beneficiado con ello, me permite tener la mente fría y concentrarme en detalles que merecen ser vistos por 2da vez, porque a veces las cosas suceden porque no hay una alternativa detrás o porque la gente las cree tan superficiales que no es capaz de pensar o mentalizar mas allá de los que sus ojos ven. Las evidencias no se representan necesariamente en lo tangible.

8.- Critico / Me critican: Esta es la parte más fácil, soy sensitiva por excelencia y no hay palabra, gesto, que no se filtre por mi cerebro, además soy de naturaleza crítica, algunos lo ven como un defecto, yo en cambio, lo veo como una virtud, una oportunidad para observar que lo que dices, haces, etc. tiene una posibilidad de aplicarse en otro modo, de otra perspectiva, las respuesta conscientes con varias: negar, refutar, corregir, potenciar o hacerla de un modo más sofisticado.
Pero ojo, no toda crítica es tal, yo las hago constantemente, pero trato en la mayoría hacerlas con un actitud estratégica, es decir, ofrezco posibilidades, no es criticar por azar, al menos para mí y si vas hacerlo hazlo bien porque la palabra ya conlleva un gran peso como para que tenga mas mala fama.

Critico: a los guionistas, directores, productores todo el staff que proviene del cinemundo, por hacer pésimas películas y por tener falta de creatividad, realizar películas 1, 2, 3, revolution, rererevolution 1, 2 y 3. Quien quiere morir si lo van a resucitar todo el rato, si ya tenemos bastante ficción con la realidad, para que realizar argumentos que no pegan con nada, en serio, me parece decadente.
También agrego a ésta opción la famosilla y masiva campaña: Que vuelvan los lentos, me parece que es una “cruzada” tonta, más aún con el ejemplo del lento y del man que se “engrupe” a la “pretty woman” con un tema o que le dedica una canción, puaj!, todo ello carece de sentido si se relaciona con una marca “doritos”, (los lentos vienen con doritos?; alguien “pinchó” cuando comían doritos?, sería absurdo puesto que tienen un olor matapasión total) en fin , cuando lo vi y también me di cuenta que mucha gente se “unió” más me dio risa, al principio quedé PLOP!, pero después fui analizando y bueno la gente que es influenciada lo hace siempre y éste comercial esta hecho para eso, la gente que no come doritos se une igual, una incongruencia tremenda, pero se acepta, porque es masiva, es conocida y porque vino Franco De Vita, Journey, Chayanne, Solís....y porque a veces la gente sigue las masas sin pensar y porque suena lindo.
Critico enorme y tajantemente a los hombres que ocupan 2 asientos en la micro, con sus piernas abiertas como si estuvieran en el sillón de su casa, me parece atroz, entiendo que por algo “natural” deban tomar esa postura, pero de ahí a ocupar por completo casi 2 lugares y dejar al otro ocupante con medio brazo adentro y otro afuera, trasero dentro - trasero fuera...terrible! tienes que afirmarte de algún modo porque sino te caes al pasillo...aprendí que es mejor sentarse junto a mujeres...los hombres NO aprenden.
Además de ello y entre muchas cosas, critico a la gente estúpida por vocación, por el hecho de elegir a la estupidez como actitud para enfrentarse a la vida, también a la gente lastimosa que no puede pensar en una sola opción y le gusta beneficiarse de ello, a la gente estática, pasiva, sabionda, etc....( continuaría, pero con eso es suficiente ).

Me critican: Mi mal genio, a lo que digo: esto es carácter señores, pero parece que la gente no entiende mucho ello, todos son risueños y fingen caras agradables cuando yo no deseo ponerlas, aunque reconozco que mi carácter se acentúa con la presión, las múltiples actividades y un montón de factores externos que no profundizaré porque no es el punto. Mas críticas: impulsiva: “no soportas que todo esté quieto cierto?”, racional: “ porqué tienes que pensar todo?, sólo hazlo y punto”. poco accesible, sólo hablo con la gente que me agrada y no doy detalles, soy reservada. Complejo autosuficiente, éste es que el más críticas recibo, no dejo que nadie me ayude a no ser que tenga la posibilidad de hacerlo por mí misma, no pido ayuda a no ser que esté en el fango y haber tratado todas las herramientas posibles y soportar un: ¿Por qué no me dijiste antes?.
Tolero las críticas de quienes vengan y como vengan, algunas las controlo otras son tan impulsivas que llegan y ocurren.

9.- No me identifica: El prototipo de mujer, que pretende lograr algo con llantos o manipulaciones, que se lamenta de asuntos que no ha hecho para dar cuenta de lo mal que ha llevado su vida, de la fragilidad que utiliza para demostrarse débil y beneficiarse de ello, de la poca autonomía que se deja entrever por no aprender de un tema, de la que se pinta mas de la cuenta, de la que quiere resaltar para sentirse adulada, de la que tiene miedo a la gente y llevarla en frente, de la que considera que decir las cosas por su nombre es un defecto.
Por el contrario ello es un valor.

10.- Humor: No soy muy de chistes ni de payaseos, aunque a veces juego con ello, pero todo se origina en un ambiente improvisado, común y corriente soy de humor negro, irónico, sarcástico, pero con un mensaje subliminal , por lo tanto, no me disculpo ni me retracto solo digo: “emm, pensaba en voz alta, se escuchó?”, soy directa y hago aún mas bromas si la persona me cae mal, es burlesca, tiene aires de “superstar” o simplemente tonta, generalmente aprovecho los datos que mencionan y agrego mi cuota personal, no es gran técnica, pero me río mucho con eso, me da igual que no se ría la otra persona, pero la gracia es decir las cosas en un tono humorístico y que la otra persona también genere la reflexión y bueno que piense...Además tengo que reírme en algo, no soy de esas personas que parece estúpida riéndose cada 5 minutos con cada tontería que ocurre.

11.- Karma: Creo que en el amplia gama de categorías y aptitudes, mi REAL & BIG Karma, sin lugar a dudas es el deporte, soy floja, poco elástica y sin intención de remediarlo o al menos motivarme. El deporte hace bien para el cuerpo, pero creo que si uno tiene la energía sin el ejercicio es también una alternativa válida.
Si tengo que ir al 3er piso, tomo el ascensor, así de simple no me complico la vida agilizando mis músculos, aunque debo reconocer que cuando voy atrasada soy capaz de correr una maratón y subir escaleras casi como flash en su momento de decadencia, pero algo hago, nunca tan desastrosamente floja. Lo soy (en los ojos de la generalidad)...pero a mi manera.
Así que supongo que es en lo único que no me involucraría, creo que si he de hacerlo, será en su momento. Además debo confesar que mi físico aún no lo revela :D

12.- Detesto escuchar: Hay gente que repite frases por moda o simplemente para joder, dejándole el placer de disfrutar el pésimo o desagradable momento que vives, también hay una tercera posibilidad que es aquella gente que dice esas frases solo para sonar sabia y dar un aire misterioso y predictor. Dentro de de esos cúmulos de palabras sin sentido detesto profundamente escuchar: “o sea...en verdad” creo que está de moda decir ello, al comenzar un “argumento”, créeme si comienzas así, vas pésimo!; el otro es el famoso: “te lo dije”, sin comentarios con eso, simplemente lo detesto, sin embargo nada supera lo fastidioso e intolerable que me resulta escuchar toda aquella instrucción que de alguna forma da alusión a lo que tengo que hacer, soy gritona de naturaleza por lo tanto es evidente lo intolerable de la situación porque respondo tajante ¡ no me digas lo que tengo que hacer!, si es así haré lo inverso. Siempre sucede. Es Ley.

13.- Paradojas: Nací en el mes de agosto, deberían gustarme los gatos de manera innata (supongo), pero la verdad es que los detesto por una cosa de naturaleza, tienen una cara tierna y son bastante lindos (algunos), pero aún así pueden arañarte de una forma brutal y sin piedad. El año en que nací está clasificado según el horóscopo chino como “rata”, lo que concluye como una paradoja, gato/ratón, aunque supongo que ello tiene alguna relevancia en mi persona (que por cierto es muy mínima) explicando el hecho de mis cambios repentinos en relación a mis estados de ánimos, como alguna gente denomina, bipolar, cómo también las supuestas 7 vidas que tienen, ya que son 7 veces las que me he reconstruido producto de arañazos. Además y por si fuera poco, aprovechando la conveniencia de este asunto del horóscopo chino, éste año 2008 el animal que salió favorecido no es nada mas ni nada menos que la rata. Lo que me beneficia en obtener un buen año (al menos me gusta pensarlo así). Desde la superficialidad, es bueno pensar que hay algo garantizado no?.

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And you probably don't want to hear tomorrow's another day
Well I promise you you'll see the sun again
And you're asking me why pain's the only way to happiness
And I promise you you'll see the sun again […]

| See the sun. Dido |

Veo que resultó un poco extenso esto...

< By MySeLf >

Don´t tell me that I´m not the only one
that´s going through it all
Sometimes I feel like I´m the only one
that´s going through it all

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Mi abuelo paterno fue marino, no lo conocí ejerciendo, pero en su casa hay un montón de fotos donde sale vestido como tal, dándole crédito a mi mente inquieta de aquellos tiempos. Cuando jubiló, lo conocí como también su dedicación y pasión por la pintura además del trabajo en madera, para mí era como un escultor, recuerdo la manera en que lijaba cada pieza para llegar a una figura llena de perfecciones y matices impregnados de sacrificio, originalidad y mucha paciencia, eso que siempre admiré de él, la minuciosidad de sus manos con cada detalle y una conducta muy semejante a la de un cirujano en plena intervención.
Pero la precisión y la perfección no fueron las únicas virtudes que estaban presentes en él, también se daba el tiempo para salir con sus nietos mas cercanos y transmitir ese espíritu lleno de creencias y energía, además de esa actividad constante y persistente que terminé heredando (entre otras cosas más).
Con el paso del tiempo, la actividad diminuyó, al igual que su ánimo y las cosas que realizábamos juntos comenzaron a desvanecerse perdiendo su sentido, la libertad comenzó a coartarse y el aire también.
Después de unos días enfermó y se fue hospitalizado por unos días, yo era pequeña y no podía entrar, por lo tanto él se asomaba por la ventana y yo hacía sus piruetas y demases para darle fuerzas y ánimos, daba lo mismo lo ridículo que pareciera, solo quería verlo sonreír. Pasaron los días y llegó a su casa, recién ahí pude comprender y asimilar lo mal que estaba, sin embargo siempre vi en sus ojos esa estampa de lucha interna propia de él. Aunque eso quisiera no duró mucho, falleció cuando tenía 10, dejando la 1era huella.

[ No voy a mencionar mas detalles porque bordea al máximo la intimidad y bueno, tampoco es necesario hacerlo. ]

Ahí quedé entonces, la nieta menor en el extremo de un puente que no sabía si cruzar o no, quedé coja, tuerta y manca, sin tener la responsabilidad de reconstruirme y regresar, cuando uno es pequeño algo ínfimo se cae y todo parece estar raro, cuando uno crece, los detalles se dejan olvidar y aunque se caiga el mundo todo sigue en movimiento, cuando uno es pequeño cree que ese momento se pausa y que todo queda inmóvil, perplejo lleno de todo lo negro que se te ocurra y el día no parece aclararse, lamentablemente cuando uno ya ha crecido lo suficiente, el reloj continua y tu día tiene que ser mejor que le ayer (sea como sea).
Pequeña, incompleta e inexplicablemente fuerte y con razones en mi manos, tuve que cruzar la línea, preparé mis maletas y enterré todo, cerré el mundo en el que vivía y asimilé mi primer paso hacia la nueva realidad, crecí rápido y construí todo, porque el ser humano no se forma de lo que debe hacer, sino lo que quiere realizar con cuestionamientos, sin contradicciones y sacrificios.
Evidentemente con éste episodio mi abuela quedó viuda, aunque las relaciones con ella nunca fueron buenas y para ser mas precisa, nunca mejoraron y el proceso desde que mi abuelo se fue no es muy diferente al de hoy, además debo ser franca, no me llevo mucho con esa parte de la familia, creo que no va tanto en el carácter y aunque debería (dicen), no disimulo mi descontento cada vez que asisto a eventos particulares con fines y objetivos, pues lo único que veo en esa mesa es un cúmulo de arrogancia, exceso de orgullo y una hipocresía evidente, tan así que me intoxica, me hace falta el oxígeno y me provoca una alergia tremenda, que luego se transforma en un rechazo enorme que inevitablemente se trasluce en mi rostro.
Y bueno, pasaron los años, me hice conocida por tener el mismo don que mi abuelo y también por mi carácter, ser terca, gritona y respondona, pero nada de eso puede determinar cómo soy, porque un sabio dijo: que no te defina lo que haces, sino cómo lo haces y porqué lo haces, hay gente que es, lo que debe ser y no como cree ser, el deber no está en el creer, sino todo lo contrario, la gente disfraza palabras y no dice lo que piensa, la gente tranza lo que es por lo que hace y eso no debería definir en ningún caso a una persona.
He aquí algo de mí, aunque siempre me pareció egocéntrico y frágil, escribir acerca de mí o un episodio específico de mi vida, porque creo que ser subjetiva es algo sumamente difícil, egoísta y delicado, sin embargo no puedo dejar algo hasta la mitad y aunque me parezca que al escribir las palabras alteran en cierta forma la realidad en que se pisa, creo haber plasmado gráficamente un momento del pasado que de alguna forma nos ayuda a sobrellevar el presente, así no olvidar de lo que estamos hechos.

Amén.


Finish 03:00 a.m.

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Busco un refugio en el camino,
donde a solas pasen las horas y tenga sentido.



| Hay veces que el dolor es necesario |

< Be Proud / Feel Proud >

Hay dos días en la vida
para los que no nací,
dos momentos en la vida
que no existe para mí,
ciertas cosas en la vida
no se hicieron para mí
hay dos días en la vida
para los que no nací.

Hay dos días en la vida [...]

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De tanto estado espasmódico, mi mente ha encontrado el lugar exacto para estar, de hecho se ha posicionado correctamente para que el cuerpo pueda estar tranquilo, sin la necesidad de depender de la mente a cada instante (o al menos de que no se de cuenta), aunque la teoría de que “la mente resiste, el cuerpo...no lo sé”, se hace cada vez mas certera y es una idea que golpea mi cabeza por instantes prolongados y profundos, aunque debo ser realista en ésta época la que se lleva la peor parte no es el cuerpo sino la mente, ya que comienza a dar relevancia a todas la situaciones que transcurren delante de mis ojos y le da cuerda para pensar durante la noche, lo que molesta bastante...

“La tinta que queda en el lápiz, es absolutamente significativa”

Incluso hace días atrás soñé situaciones pasadas que no recuerdo nítidamente, sin embargo quedó una frase grabada en la mente que hizo que lo fugaz e inconsciente pasara a tomar un lugar real, evidente y con sentido. Comencé erróneamente a buscar ideas: ¿literalmente existirá ese lápiz?, ¿escribir con ese lápiz tendrá alguna historia reveladora?

Y la historia comenzó más o menos así...

Orgullo, no se sabe si eso es innato, se aprende o es hereditario, sin embargo de alguna u otra forma puede evidenciarse de tal manera que genere un dolor tan profundo que no permite describir, incluso la mayoría de la especie humana concibe la idea de lograr las cosas para obtener su orgullo, o mas bien, que estén orgullosos, ambas opciones son válidas, pero que sucede cuando la idea del éxito se ve frustrado o mas bien las ideas de lograr están propuestas por anticipación?
Creo que tomar la decisión de sobresalir, obtener reconocimiento y ser exageradamente BUENO o TRIUNFADOR es el primer paso de generar y ganar el orgullo, eso sí, es necesario aclarar que el bueno para nada o bueno en un área que no es relevante para los demás no provoca en lo mas absoluto orgullo, es más, eso fomenta la idea de quienes siempre se alimentan de las predisposiciones de “éste me tinca que será un tiro al aire” o “este se va a descarrilar pronto”.
El completo fracaso también es una opción, en realidad aquí todo conlleva a una elección consciente y propia, PERO siempre EN FUNCIÓN de aquellos que buscan incentivar el orgullo o bien, potenciar SU orgullo.
Orgullo, a mi parecer un defecto casi mutante que se propaga de boca en boca, algo que no debería permitirse, “NO se permite estar orgulloso, ni sacar a relucir historias heroicas y sacrificadas de ajenos , llámense “ el amigo de mi hijo, el hijo de mi amiga, el compañero de mi nieto, etc...”, es más “NO se permite estar orgulloso si usted no ha ayudado al éxito o progreso” “NO se permiten historias para sacar a relucir que de quien habla es mejor que el resto”...
La opción comienza por demostrar, el ser humano no realiza los asuntos al vacío, siempre hay un propósito, si buscamos un reconocimiento es porque nos gusta que hablen de nosotros, que se sientan orgullosos. Ello ya derriba mi teoría de que el orgullo es innato, pues logrando o fracasando, el orgullo debería permanecer, entonces quedan nuevamente 2 posibilidades, adquirido, si quizás y se me ocurre un ejemplo clásico, el típico padre que inculca a su hijo a obtener logros en la vida mediante recompensas materiales o de cualquier tipo “ si tu obtienes esto, pues tendrás esto otro...”, asunto que al final el orgullo se transforma en una especie de negociación trucha, que tiene como objetivo, “ que papá se sienta humildemente, orgulloso”
En la otra opción esta hereditario, también es una idea válida si uno proviene de familiares exitosos, hermanos victoriosos y llenos de reconocimiento y humildad, donde uno termina asimilando que “ese es el camino que debes recorrer” y el que se revela o decepciona, se exilia, es decir, no se pronuncia el nombre de dicha persona en cumpleaños, fiestas o comidas familiares, porque simplemente No existe.
En fin, el orgullo es esa parte del ser humano que no sirve, como el apéndice, sin embargo la tenemos o simplemente está por necesidad, el gusto de hablar de la gente que sobresale, relatar experiencias de otros me parece algo agresivo, violento, porque desmerece al otro y causa dolor, impotencia y rabia.
Para algunos puede parecer algo exagerado, pero creo que vivirlo continuamente en vez de sonar como algo normal, se puede trasformar en una lucha frustrada y dañina que te convierte en una persona competitiva, ciega y fría, que sólo busca demostrar, para que ningún orgullo se sienta dañado y para que tengas el privilegio de ser nombrado en una mesa...de existir y pertenecer a su grupo.

Orgullo, el día que sentí el significado
fue el día que comenzó la batalla
para dejar de ser una persona

común y corriente.

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Hay quien nace pura sangre

Cosa buena, cosa mala;

No es cuestión de raza,

Más bien suele ser carácter. [...]

Pura sangre sí, pero de ley.

|  Pura Sangre. Jarabe de Palo  |