< Ir y venir >

Cuando un cántaro se rompe,
y no hay monedas en la fuente.
Cuando uno se despierta,
y ya no es indiferente.

[…]

| Los Divinos. Andrés Calamaro |

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Hay días en que me gustaría cambiar todo y otros en que la dinámica actual permite conformarme con todo y todos, es como que al levantarme cambio la posición de mi reloj porque no puedo visualizar la hora, pero al día siguiente vuelvo a dejarlo donde estaba.
Son cambios y no cambios, parece ilógico y anacrónico, sin embargo es lo que considero un estado, es improbable e indefinible por lo tanto el ser humano trata de evitar ese: sí, pero no, esa imparcialidad que lo desconcierta, porque cuando uno “siente” y explicita que ha cambiado tiende a generar y producir esa energía que permite sentir esa seguridad con matices de arrogancia que al otro le envidia. Aunque esa energía poco a poco se va desgastando, van re-apareciendo rasgos que hacen pensar “no he cambiado del todo”.
Es fácil sentirse que uno ha cambiado, porque el ser humano necesita saber que continúa avanzando, aunque en el fondo estemos estancados en el mismo lugar de siempre, es más, hay señales que nos hacen creer que aquello que nos ocurre es cierto, el continuar siendo exitoso en la vida, el obtener respuestas asertivas, la recepción de los otros, etc.
Antes vivía en una etapa de constantes cambios, y hoy siento que fue lo peor, una porque creas una imagen increíble, uno vive en una burbuja constante, pero como todo lo bueno de la vida, uno siempre anhela más: energías, señales, conductas, aprobaciones, etc. pero no todo es ascendente y he ahí cuando se produce un “estancamiento” prolongado pues la más mínima duda del objetivo se derrumba todo lo construido y solidificado.
Siento que he formado parte de ambos procesos, he logrado mis victorias realizando cambios constantes, sin embargo he guardado mis fracasos en cajas para luego dejarlas bajo mi cama. Es como esconder el reloj en vacaciones, salvo que éstas no son eternas y el horario vuelve aparecer. Mis cajas están en el mismo lugar, sin embargo las emociones retornan sin necesidad de abrir una hoja.
Y he ahí en un punto vértice que me permite apreciar el camino anteriormente recorrido y los trazos que acabo de dibujar.
Donde aquel punto estático, es el estado del Cambio y No Cambio.

Y afuera donde es verano
todos se van, todos se van
nosotros parece que no
pero también

[…]

< SiEmPre eS aLgo Que.. >

Escúchame más y más
Aquí en el fondo
Hecho un caracol pequeñísimo
Convertido en una sonrisa arrollada
Todavía soy capaz de pronunciar
El nombre

(La Palabra)
Vicente Aleixandre.

Siempre queda una palabra que decir y que guardamos,
Palabras sin interpretar
Con un gesto ignorado,
Una carta sin escribir
Y una historia sin leer.

El papel ha estado en blanco hace tiempo, quizás esperando este momento en que ya mi aliento se ha perdido, la mirada esquiva e incómoda ante la multitud provoca casi un efecto – pánico. Y finalmente las noches provocan un resultado similar a la del día.
Cuando escucho a la gente escuchar acerca de un malestar o aflicción siempre hace alusión hacia algo más bien de tipo físico que, tan solo, necesita tranquilizantes – sedantes localizadores que permiten (en días posteriores) hacer y deshacer como siempre.
Entre el vaivén de medicamentos que existen y transitan por todo el cuerpo uno permanece consciente, vivo e incapaz de ejecutar cualquier movimiento. Mientras tanto todos los intentos se efectúan mentalmente, ahí te puedes levantar, saciar tu sed y volver.
El punto esencial, es que nunca hubo necesidad de aquello y no es que los medicamentos no fuesen efectivos.
El ruido nunca se fue, es más, continuó al ritmo de los latidos del corazón.
Y es así como pasan los días, hay personas que lo denominan, “carga” o es “la cruz” que uno imaginariamente tiene aferrada o atascada y que ningún intento escéptico trata de esquivar.
O bien es un pago de una boleta muy detallada, que tarde o temprano, debemos cancelar.
No sé que teoría es la más cercana a esta situación y aunque no es la primera ni ultima vez que suceda, sólo espero día a día que sea un estado temporal y que llegue el día en que mi voz sea capaz de pronunciar palabras certeras y que den cuenta que he vuelto.
Espero que algún día mis gestos sean coherentes con la mirada y que finalmente sea mi pragmática la que exprese más que mis palabras.
Por ahora, vivo en una especie de pausa subjetiva, donde me es preferible mirar hacia atrás, antes que, avanzar y progresar con lo que hay y quedó. Aliviando aquel lugar donde los sedantes nunca han llegado.

“En unas noches, más que otras, cierro mis ojos pensando
Que algún día tendré
La oportunidad de comenzar de nuevo”

< Recomponiendo momentos >

Y los médanos, serán témpanos
En el vértigo de la eternidad
Y los pájaros serán árboles
En lo idéntico de la soledad.



[Cactus. Cerati]



Amén...

< The Day >

When everything was a mess
And everything was in place
And there's too much hurt
Sad, small, scared, alone
And everyone's a cynic

Don’t supposed to be like this.

Generalmente uno no sabe dónde está el fango, hasta que caes en él.

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Es irónico, hace días enunciaba tranquilidad y hoy prácticamente siento que he retrocedido dos pasos desde aquel día. Es que la vida es así, uno no puede garantizar un estado permanente porque evidentemente se altera desde ese punto y vienen los “bajones” y estados donde el pensamiento hablado toma más forma que nunca.

La frase del comienzo no puede ser más cierta en mi caso y bueno, salió precisamente de ese pensamiento hablado que mencioné, considero que cuando uno externaliza las ideas, todo se aclara mucho más que dando vueltas sin llegar a ninguna conclusión.

No me sentí ningún genio por la frase, pero encajó de tal forma que me motivó a escribirlo y así continuar externalizando, creo que es mi única herramienta para lidiar con la realidad sin herir ni odiar a alguien.

¿Cómo llegué aquí?

Me levanté con la vitalidad que proporciona mi edad, aunque mi estado físico deje bastante que desear, siento que ceder y cambiar mis hábitos me reanima. Mi super – mega desayuno me espera y siento que el día me acompaña. Será un buen día.

Sin embargo como todo cuento la cenicienta jamás dejo su zapato, sino su dignidad, toda realidad individual es falseada para que calce con la realidad colectiva. Por lo mismo, mi mente comenzó a crear expectativas, hasta que me topé con una posa de fango y me vi envuelta en una irregularidad. Ahí comprendí que el cuento era falso, que Mi propio cuento jamás fue como yo lo había escrito, que la realidad es más tosca y concreta, oponiéndose a lo abstracto que no se visualiza a simple vista, ahí me percaté que las situaciones no funcionan con cortesía ni con amabilidad.

Si recuerdo, en ese momento sólo quería irme, gritonear como Mafalda por la sopa, pero como varios saben, ella no sólo grita, sino también argumenta y bueno sólo quedé estupefacta, quieta, insolente, y tolerante….

Y ahí, con mi pie empantanado me fui ajustando mis expectativas a una realidad que jamás mereció mi descripción. Luego de ajustar, fue el fingir otra realidad: Estoy bien.

Terminé durmiendo sin ganas y con más pensamientos que cuando rendía certámenes, no era rabia, no era rencor, odio y ningún sentimiento dramático, era decepción por permitir que aquella realidad tomara rumbo.

Creo que cuando comencé analizar todos los factores implicados me dormí, sin embargo siento que no tengo la certeza para asegurar nada, ni siquiera mi día.

Lo peor no es el antes, sino el después, porque la incertidumbre me altera, porque al llegar no sé que tipo de realidad me esté esperando.

Las señales son varias, no sólo será un camino duro, sino también de enfrentamientos, donde yo, como la cenicienta, no saldremos beneficiadas y perderé mucho más que mi zapato...(supuestamente).

Debería estar acostumbrada a escenarios así, sin embargo hay muchos caminos por recorrer, de los cuales, jamás sabré el rumbo ni las intenciones, técnicamente tengo mi diagnóstico, sin embargo no hay tratamientos definitivos, no hay un manual, no hay un mapa, ni ruta…sólo tengo que ver mis alternativas y comenzar a validarlas, comenzar a luchar para que ello se efectúe y punto.

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A veces lo correcto está mal.

Y el Ser no implica Estar.

“Siempre hay un momento en que decides retroceder o seguir adelante”.

< GiroS >

Giros existe un cielo y un estado de coma
Cambiar entorno de persona a persona
Giros dar media vuelta y ver que para allá afuera
No todo el mundo tiene primaveras…

< SiLenCioS >

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

| Tu Silencio. Bebe. |

[…]

Crecer es como subir a un cerro con un gran cartel atado al cuello que dice: OLVIDA. A veces sostengo la respiración para detener el tiempo. Así como doy pasos hacia delante y hacia atrás, así como cuento del uno al cien y de cien al uno, no entiendo por qué el tiempo no puede retroceder a ese entonces. […]

| Extracto del libro El resto es silencio de Carla Guelfenbein |

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Ha pasado el tiempo e intencionalmente no he querido escribir, no quiero llenar este espacio de justificaciones y explicaciones que ahora no poseen mayor sentido.

Hoy me situé frente a la pantalla a pesar del intento por olvidar mi (pseudo) dolor de cabeza, pensé escuchar música, sin embargo el ruido del exterior me molesta, así que opto por mi mp3.

No me gusta exponerME, sobre todo cuando hablo de manera personal, detesto la manera que las personas tienen para expresar sus vivencias ya sea de cualquier índole, ya que suele generar un gesto de sorpresa lo que otorga al emisor un aire de héroe o algún tipo sobreviviente.

Yo, en cambio prefiero verbalizar los silencios con observaciones, creo firmemente que ellos nos muestran nuestros pensamientos más genuinos, aquellos que no filtramos, que no disfrazamos y que evidentemente señalan con certeza quiénes somos y qué lugares hemos recorridos.

Cuando era pequeña mi abuelo era mi más valioso tesoro, en ese entonces no lo sabía, no tenía noción de que las personas también integraban la categoría de “valores” al cual cuidas como si fuera un cristal.

A veces en sus silencios sentía que adivinaba mi pensamiento, era su nieta más pequeña, sin embargo nunca me protegió de las palabras, por mucho que éstas pudiesen doler, quizás porque debía comprender que las palabras no tienen mayor sentido y que nuestros silencios, tal como lo él me enseñó muestran lo más profundo de nuestros pensamientos y que tanto como las palabras pueden causar un dolor impenetrable, de esos que no se borran jamás.

Siempre cuando alguien se nos va, nos culpamos por no decir aquellas palabras exactas de esas que iluminan puentes y llegan a los más recónditos escondites generando una reflexión inexplicable, casi sin descifrar. Aunque aún me pregunto ¿para qué?

Hay una parte de nosotros de la cual nos es difícil desprendernos, aún cuando nos hiera y que define nuestra vida en una medida tan grande que preferimos ignorarla.

La razón de todo se origina en un trazo, tal como un dibujo a veces hay líneas que son imposibles de borrar y que, por lo tanto, nos estancan, duele tanto que nos quedamos sin saber cuál es el movimiento más pertinente para esbozar otra línea que supere o que nos permita desprendernos de tal forma que lo olvidemos y así, CREZCAMOS.

Porque a veces los silencios cuando se rompen se desprenden trozos tal como si cae un cristal al suelo.

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Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.

Ahora no estás aquí,

ahora no estoy aquí,
pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.

< TraZando MapaS >

Solo porque esté perdiendo
No significa que este perdido
No significa que me detendré
No significa que cruzare

Solo porque estoy hiriendo
No significa que este herido
No significa que no obtuve lo que merezco
Ni mejor, ni peor

Solo me perdí
Cada río que he tratado de cruzar
Y cada puerta que he probado, estaba trabada
Y estoy esperando a que el brillo desaparezca

| Lost. Coldplay |

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Vislumbré mis oportunidades y las aproveché, quizás fueron muchas para mí, tal vez por ello las tomé. Luego donde todo iba bien y como suele suceder en la conducta del Ser humano, uno no da muchas vueltas si tiene todo al alcance y las cosas triviales comienzan a tomar forma inútil e inservible, sin embargo uno está tan bien que observa que todo alrededor se torna un cúmulo de hipocresía y falsedad que deja pasar y hasta se puede encontrar “agradable”.
Ya transcurrido el estado de “cómoda felicidad” uno comienza a tocar el suelo, los roces son imperceptibles, pero la realidad te mueve y zamarrea como quiere, ahí las hipocresías siguen, sin embargo ahora molestan, las oportunidad quizás ya no se aprovechan y eso duele. En definitiva se origina un sentimiento de NO pertenencia, donde se siente que en ciertas circunstancias lo tuvo todo y ahora no merece nada.
Las historias se entrelazan y los inicios siempre, pero siempre son difíciles e irónicamente son los más significativos, pero uno está ahí como mirando al cielo con una conducta indecisa sin saber qué hacer ni siquiera para donde mirar, uno se coarta, se siente incómodo y terminas ahí en el mismo lugar donde estabas antes, sin embargo la sensación ahora es distinta, las razones son otras y por ende las intenciones también.
Finalmente cuando la consciencia establece el contacto con la realidad, de a poco las ganas de agotan, las alternativas escasean a lo largo del trayecto entre pensar y dar con el objetivo, con la intención.
Como Seres Humanos el sentimiento de pertenencia nos mantiene tranquilos, sin embargo ello se altera y quedas sin oportunidades, porque la intención implica el querer, pero sin objetivos ello no tiene un mayor sentido. Uno siempre anhela (sea de la forma más banal hasta la más profunda e internalizada).

A veces lo importante no es el qué
Sino el cómo y para qué.
Uno no puede saber que algo es suyo
Hasta que al fin toma conciencia
Que verdaderamente lo tiene.
Y el espacio entre saber ello y emplearlo.
Es la búsqueda de a veces todo Ser humano desea.

El punto ahora es porqué uno las acepta, quizás es lo que hay, quizás es un grano de arena que si se junta con otra el día de mañana se trace una diferencia que ayude a un futuro, en lo optimista sería ideal que calzara con lo que nos gusta desempeñarnos. En lo negativo si uno se niega las repercusiones en lo que uno busca se puedan ver influidas y el temor de que “la vida da muchas vueltas” nos desafía y nos compromete.
No lo sé, creo que al final con ello uno tranza muchas cosas, mi todo decía que no, sin embargo soy una persona perseverante, por lo tanto creo que todo evidentemente algún día genera cambio o bien valdrá la pena. Parece optimista, sin embargo reconozco cuando algo me pertenece, o cuando algo no presentará ningún desafío para mí, eso implica como persona y profesional. Donde lo que haré será una mera actividad y no un trabajo un proceso.
Bueno mientras estoy en el medio entre lo que sé y lo que no sé si me pertenece o me lo he ganado. Aunque creo que lo más importante se convierte en descubrir que los trazos en el mapa que son a largo plazo son los más difíciles de alcanzar y aunque parezca trivial, no eres tú quien decide si es ahora en un tiempo más, creo que lo que más duele es darse cuenta que son las situaciones de la vida quien determina ese aspecto.


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Podrías ser un gran pez
En un pequeño estanque
Eso no quiere decir que hayas ganado
Porque después podría venir
Uno más grande
Y estarás perdido

Cada río que intentaste cruzar
Cada arma que has sostenido, se disparó
Estoy esperando hasta que el tiroteo comience
Estoy esperando a que el brillo desaparezca